مشاهدة النسخة كاملة : ::::::::::: مسابقة اختيار اظرف عضو :::::::::::::::
عيون الشام
20-05-2003, 09:58
:D
مرة صارت حريقة في الطفيلة طلبو الدفاع المدني فلما وصلو لقوا الحريقة مطفية...واحد من رجال الدفاع المدني طفيلي قلهم:شو نحن جايين نلعب..ولعو ولعو .
مرة طفبلي ماسك تلجة بتنقط قال:أموت وأعرف من وين مخزوقة.
مرة واحد طيفيلي بيحك اذنه بمفتاح السيارة فجأة اشتغل وفات بالحيط.
اثنين محششين واحد وقع بخزان المي التاني راح يستناه عند الحنفية.
في طفايلة بيلعبو على الاوتوستراد...اللي بيندعس مرتين بطلع بره
واحد محشش ضرب بإمه قالت له عمى شو مش شايفني قالها:ياخي شايفك بس مش عارف !!
مرة واحد طفيلي اشترى لأبنه ألة حاسبة شال منها الصفر عشان ما يتصل دولي.
في طفيلي لقوا يلحس الصور اللي في المعرض...ليش؟؟ يتذوق الفن.
مرة احترق بيت طقيلي واجت سيارة الأطفاء قال الطفيلي :علي الطلاق ما اطفون الحريق إلا بعد الغدا.
صعايدة حبوا يعملوا مشروع يبيعوا موز ..المشروع فشل ..ليه؟؟ عشان كانوا بيرموا المايل.
في وحدة مصرية قالت لواحد سوري انت عجبني ..قالها انت عزعتر.
مرة مدرس هندسة وقع بحفرة انكسر له ضلعين وزاوية.
صعيدي وجبيبتو جالسين..قالتلو: ابوي جاي ..قالها :لاتخافي قليلو أنا أخوك.
خمسة صعايدة عاوزين يركبوا لمبة واحد مسك اللمبة وأربعة لفوا السقف.
مرة واحد محشش بيقول لنفسه انا مواعد 1 الساعة 2 ولا 2 الساعة 1.
صعيدي ماشي بالشارع لقى قشرة موز قال:يوووووووووه حنتزحلق تاني.
اتنين صعايدة راحوا يتمشوا رجعوا من الحدود.
في واحد أحول اتزوج على مرته طلعت هيه.
قال المعلم لطالب سوداني خلي has في جملة مفيدة ..قال الطالب: hasبي الله ونعم الوكيل.
في واحد دعى أهل الحارة لفتتاح محله الجديد لبيع الغاز ..بدل قص الشريط فجر انبوبتين.
صعيدي ماتت امه دفن أبوه.
في شباب ضربوا هندي صار يضحك وكل ما يزيدوا عليه يضحك..سألوه ليش؟؟قال انا يعرف هازا كميرا خفية .
مرة وحدة ضعيقة تتطلع من العين السحرية بعنيها التنتين.
في واحد بدوي جاله توأمان ففرح وحلف على الدكتور ياخود واحد.
بدوي بيقول لأبوه بدي هوندا قالها مالها فاطمة بنت عمك..قاله يابه هوندا سيارة ..قاله بنت عمك فاطمة جمل.
ليش اللبناني ما بيملي كاسة الشاي الا نصها ؟؟ مشان ما يغسلها كلها.
حمصي فهم ..صابه تسمم.
ليش الحمصي لما ينام بيحط تحت راسه خيارة؟ لأن اذات حط بندورة بتنفعس.
مرة فار خرج من بيته وصرخ ..قل القطط تحت جزمتي فرأى قط أسود خلفه قال:الا أبو سمرة حبيبي.
ليش القطط اختفوا من الشام..لأن الشوام صبغوها وباعوها للحماصنة على انها بوكيمونات.
حمصي اتصل بالإطفاء وقال :شو اذا مافي حريق ما منشوفكم
عيون الشام
20-05-2003, 10:02
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
محشش تصحيه أمه لصلاه الجمعه قال: ليش أروح وهي منقوله
#محشش صلى لحاله..فاتته ركعة؟؟؟
TIGERMAN
20-05-2003, 01:21
هههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههه
والله حلوين عيون
عن جد عن جد
وعجبتني هي لما بتصحيه امه لمحشش على صلاة الفجر
ال منقولة ال
عيون الشام
20-05-2003, 01:27
يعني انت ما بتروووووووووح بتصلي صلاة الجمعة بفهم من الحكي يا تايغر
TIGERMAN
20-05-2003, 01:39
لك لاااااااااااااااااااااااا
بس قصدي انو نهفة هي
ال منقولة
اي شو مباراة كرة قدم
استغفر الله العظيم
عيون الشام
20-05-2003, 03:23
لا انا مووووو قصدي احطها هون
سامحني
ههههههههههههههههههه
تسلمى عيووووون
تحياتى
لماذا خلقت المرأة بكل هذا الجمال ؟
لكي يحبها الرجل
ولماذا خلقت بكل هذا الغباء ؟
لكي تحبه !
-----------------------------------------------------
كيف يمارس الرجل الرياضة على شاطئ البحر ؟
يشفط كرشه كلما مرت امامه فتاة بالمايوه !
-----------------------------------------------------
ما هي الحالة الوحيدة التي يطلب الرجل فيها من زوجته تناول العشاء في ضوء الشموع ؟
لما الكهرباء تنقطع!!!
-----------------------------------------------------
كيف يمكن للفتاة اكتشاف روعة الحياة بدون زواج ؟
أن تتزوج !
-----------------------------------------------------
ما وجه الشبه بين الرجال والطقس ؟
لا يمكن تغيير اى منهم للافضل !
-----------------------------------------------------!
ما الفرق بين رجل في الاربعين من عمره و امرأة من نفس السن ؟
المرأة تتمنى ان تنجب طفلا صغيرا لتثبت انها لا تزال شابة , بينما ا! لرجل يحاول الزواج من طفلة صغيرة لنفس السبب !
-----------------------------------------------------
ما وجه الشبه بين الرجل والشهادة الكبيرة ؟
بتضيعي سنين من عمرك علشان تحصلي عليها , وبعدين ما تعرفيش تعملي بيها ايه !
------------------------------------------! ----------
نفسي اتجوز واحدة حلوة , وغنية , وطيبة , وذكية !
عشان كدة الشرع سمح لك بأربعة !
-----------------------------------------------------
عيون الشام
21-05-2003, 05:19
والله يسلم فمك
كثيرررررررررررررررررر حلووووووووووة
الله يعطيك العافية
تسلمي عيون الشام
الله يسلمك
نكت 000نكت من الشارع الاردنى
في واحد طفيلي بيوم عرسوا وقاعد مع عروستوا على اللوج
مو عارفة شو بدو يحكي معها فراح وسالها:اهلك بعرفوا انك هون؟
واحد نذل طلب اغنية ليلة خميس وأهداها إلى كل المطلقات والأرامل
في مرة واحد زنخ اتزوج وحدة زنخة خلّّفو ولد من زناختة لما انولد عمل حاله ميت
مره واحد نذل اجا عليه واحد فقير جيعان قاله مشان الله جيعان اعطيني اي اشي اكله
راح اعطى حبه فتح شهيه
مره واحد نجار فات في رجله مسمار ماعرف يطلعه راح طعجه
واحد محشش قطع راس صاحبو
صار يحكي يا الله لما يصحى راح يفرط من الضحك
مرة وحده حكت لجوزها احكيلي كلمه اتحسسني بلامان , قلها الحرس الملكي
هاهاهاهاهاهاهاها
ايه الحلاوه دى
الله يسعدكم
في سوداني رابطينو بطيارة هيلوكوبتر وعم يغطسوه بالبحر ويطلعوه بتعرفو ليش ؟؟؟
عم يعملو دعاية ليبتون :)
في سوداني عم يأذن وهوه منبطح ليش ؟؟؟؟
لان لقى المايك واقع ع الارض :)
في سوداني شاف لوحة مكتوب عليها قف .... قام انبطح :)
Dry Zero
23-05-2003, 04:13
ههههههههه
ههههههه
ههههههههه
رح موت من الضح
ما عم اقدر كمل كتابه
ههههههه
هاهاهاهاها
آهــ يا هنتر لو سودانى شافك
هههههههههههههههه
تحياتى
chokolah_ammar
23-05-2003, 01:05
هههههههههههههه
والله نكت السوداني بتعقد وخاصه تبعيت ليبتون
ونكتك كمان حلون الياسو
ونكت عيون كمان
الله يوفقك الجميع
عيون الشام
24-05-2003, 12:31
يسلموووووووووا كثير
اهلا وسهلا بالجميع .....
بس احلا شي السوداني يلي عندو اربع ولاد سود والخامس ابيض بتعرفو ليش ؟؟؟؟
لان خلص الحبر بالولد الخامس :)
عيون الشام
24-05-2003, 02:22
شوووووووووو رايك في النكت
يسلمموووووووووووا دياتكم في الردود
و الله انتى مش عيون الشام و بس
انتى عيون المنتدى كمان
هاهاهاهاهاهاهاهاهاها
تحياتى
عيون الشام
25-05-2003, 09:06
والله شكلكم مووووووو عاجبكم النكت
<div align="center">جلس أحدهم سرحان
فسألته زوجته بماذا تفكر ؟؟؟
فأجابها أفكر بماذا أكتب على قبرك
فضحكت و قالت أهذا ما يضايقك !!!
أكتب زوجة المرحوم المذكور أعلاه
أتمنى أن تعجبكم
تحياتى</div>
عيون الشام
25-05-2003, 04:40
شووووووووووووووووووووووو اللي عم يصير معكم
شووووووووووووووووووووو عيون ؟
هاهاهاهاهاهاهاهاهاها
عيون الشام
26-05-2003, 01:05
شوووووووووو اللي عم يصير معكم اليوم
solezero
26-05-2003, 01:54
لك شو هاد ياشباب طولولي بالكم شو
ما بقا فيني كمل راح تموتونا من الضحك
ههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههه
هههههههههه
ههههههه
هههه
هه
ه
يسلمو كتير
عن جد كتير حاوين ....................................
بدنا كمان.....................???????!!!!!!!!!!!!!!
اذا ممكن >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
اعيونك سلوزيرو بس التكت الجديدة لسع ما نزلت عنا بحمص
في واحد ندل عينوه مدير للنجدة قام غير رقم النجدة من 199 وسواه ............6852466852004785
ندل تاني قطعتلو الدولة نص راتبو تبرعا للانتفاضة قام تبرع بالنص التاني لاسرائيل
ليش الحومصي الصغير أذكى من الحومصي الكبير ؟؟؟؟ ..........ائال لانو ما صرلو زمان حومصي
حومصي لغى موعدو مع دكتور لانو مرضان
واحد حومصي ضيع مفاتيح سيارتو قام فتحولوا ياها بالسيخ ائم صب نسخة عن السيخ
كيف بتعرفو الشغالة الحومصية ؟؟؟؟؟.............. بتنظف المصعد بكول طابق
حومصي سالو : شو رايك بالزواج المبكر ؟ ............. ائلولنا : أي ساعة يعني ؟؟؟
شو مكتوب على اسفل انينة الكازوز بحمص ؟.............. ههههه الفتح من الطرف الاخر
غبي زوجو قام الصبح وائل لامو : ماما خليها عنا كم يوم !!
الصومال رفضت بعثة ادوية سورية لانو مكتوب عليها : تؤخذ بعد الطعام !!!
مرة وحدة وقفت تكسي وائلتلو : نادي الشباب لو سمحت ...... قام ائلها ناديلون انتي
بخيل كتير اشترى الة حاسبة .. راح على البريد ولغى الصفر
اربعة حماصنة عم يلعبوعلى الاسترداد قانون اللعبة اللي يندعس بيطلع بره
عشرة حشاشين عم يلعبو سوى ماتو اربعة ام ائلو خلاص لا تنقلب جد
عيون الشام
28-05-2003, 04:08
سودانيه شافت اســـــــد قالت الله يخليك لا تاكلنى
...... قال اصلا ما اكل مشـــويات......
سوادني سالوه ايش تسوي لما تقوم من النوم
قال استريح شوييه
هاهاهاهاهاها
الله يجزاكى عيون
شرباااااااااااااااااات
ههههههههههه
عيون الشام
28-05-2003, 04:27
شوووووووو عجبوكم النكت
هاي النكتة عنجد موتني من الضحك ::::
هيدا يا سيدي الحماصنة حابو يعملو تجسس على اسرائيل امو بعتو اول واحد فلما وصل على المطار فام بالمطار صار بدو يصرف عملة سورية
امو الاسرائيلين عرفو مسكو واخود على السجن امو ردو بحمص بعتو واحد تاني وعطو مصاري اسرائيلية فلما وصل على اسرائيل ام بدو يفتح
محل حلويات ويسميه ابو اللبن فرع 3 فعرفو ومسكو واخدوعلى السجن كمان فشوساوى بحمص امو بعتو واحد تالت وعطو مصاري وائللو انو
يفتح شركة اجنبية فلما وصل لهونيك فتح شركة واشترى سيارة بيجو 405 وخحط عليها صورة نتياهو وكتب عليها الى نتياهو الى الابد ......
ههههههههههههههههههههه
حلوة خيي الياسو :)
تحياتي :)
ههههههههههههه
انا مش عجبتنى
تحياتى عبووووووووود
متل ما بدك خيي تامر انشا لله يعحبوك اللي بعدون
تحياتي
صعيدي احترق رقدوه في المستشفى قسم العظام لييييييش ؟
يقولك أخوه مطفيه بلوح !!!!!
*************************************
صعيدي دعى ربه 15 سنة أن يرزقه بولد أخيراً نزل له ملاك و قال له يا حمار تزوج
!!
*************************************
بدوي قال خق بدوي إذا عرف شنو طابخين بعطيك
نص الخاروف رد عليه : نقول دجاج !!!
****
بدوي سألوه شنهو الحيوان إللي يبدأ بحرف الذال :
قال : ذبيحة !!!
*************************************
شرطي مرور يسأل محشش كويتي مخالف و ين الإجازة :
رد عليه : السنة بيروت إنشاء الله !!
*************************************
ما هو اسم وزير الدفاع الصيني ؟؟؟؟؟
سهل ( شن حرب شن ) ..
*************************************
موظف أرصاد جوية عنده بنتين
الصغرى 18 و الكبرى 23 !!!!
*************************************
بدوي ما رقد مع زوجته ولا مرة قالوا له ليش ؟؟
قال : يا جماعة ما أقدر أخوها رفيقي !!!!
*************************************
بدوي طلق زوجته سألوه ليش طلقتها ؟
قال : بنت الحرام ربحت إقامة في فندق مع شخص !!
*************************************
محشش نحيس سأله واحد أمك حية ؟ قال له لا عقربة
قال له أقصد عايشة قال له : لا خديجة !!!
********
واحد طلع من الشغل معصب قال له رفيجه شفيك ؟
رد عليه : خلاص باقدم استقالتي من هالشغل إذا المدير
ما سحب كلمته
قال له إشقال لك المدير ؟
رد عليه : قال لي أنت مفصول
*************************************
هندي يبي يسب واحد و يبي يقول له يا إبن الحرام قال له :
أنت ماما واحد و بابا واحد !!
*******
هنود صار لهم بلنتي آخر دقيقة يه واحد منهم و شاتها بره بلعمالة قالوا له
ليييييييييييييش:
قال : يا أخي التعادل من صالحنا !!!!
*************************************
صعيدي صاد مرته راقدة مع واحد قالوا له معاك الكاميرا الخفية
قال : أخ خ خ خ دي رابع مرة تعملوها !!!
************************
واحد مسطول بيسأل مراته:
هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور؟؟؟
قالت له: لا....
قالها: يبقى أنا عملتها فى الثلاجة!!!
*****************************
إثنين مساطيل راكبين سياره فواحد قال للثانى : حاسب.. قدامك شجرة
فالثانى مردش عليه
فعلى صوته شويه : قدامك شجرة !!
برضه.... مردش عليه
فقاله : حاسب قداااامك شجرررر ..
طاخ خبطوا فى الشجرة فطلع من العربية و قاله:
.... مش قلتلك قدامك شجرة ؟؟؟
فالثانى رد عليه : و أنا أعملك إيه...
مش إنت إللي سايق ؟؟؟
************************
مره مجموعة نمل منقهرين من فيل
راحوا واقفين على شجره.. ولما كان معدي من تحتها
راحوا كلهم ناطين عليه… علشان يفطسوه
راح الفيل هز جسمه فكلهم وقعوا من عليه إلا نمله واحده إسموه فوزى.. فالنمل
إللي تحت صرخوا عليه
وقالوله :..إخنقه يا فـــــــــــوزى... إخنقــه
******************************
محشش سأل وحده: أسمك إيه؟
ردت : أسماء.
فقال: يعني.. ما فيش اسم محدد!!
********************************
واحد فتوه يستعرض عضلاته وبيقول:
يا حته مفيكيش راجل... لو فى راجل فى ينزللى .
فنزله واحد بعضلات فقال الاول: بقينا اثنينا....اثنين
فيه راجل ينزل لنا
*********************
مره الاسد و التعلب و الحمار و الفار ماشيين في الغابه
وقعوا في حفره كلهم ما عدا الحمار
الاسد قال للحمار: روح هات حاجه ناكلها
الحمار غاب 3 أيام و رجع قال لهم: مش لاقي حاجه
الاسد زعل وقال له: و ايه العمل؟؟؟
الحمار قال لهم: مفيش غير انكم تاكلوا اصغر واحد فيكم على ما نلاقيلكم حل ....
الاسد والتعلب بصووووا قوي للفار .
راح ناااااافش نفسه و قايلهم:
بقول لكم إإإإإإيه.... لو حد قرب للاسد هقطعه
*******************
مره جماعة بلديات سمعوا عن اختراع اسموه سيفون
حبوا يعرفوا هوا ايه... بعتوا واحد امريكا
لما رجع قال لهم: اما حتة اختراع...
تدوسس على السيفون من هنا
ويا تلحق تشرب..... يا متلحقش
*****************************
مره واحد بلديتنا في الحرب.. لقي الاعداء داخلين عليه
راح فاتح القنبلة ولسه حيرميها... الاعداء هربووووا
راح حطها في عبه وقال: آآآآآآآآه.... ياااااجبنه
*******************************
كل يوم النمر ينزل في الأرنب ضرب...
و يقول له: إنت ودانك طويله ليه.؟؟؟
اشتكى الأرنب للأسد و قال له على تصرفات النمر معاه.
الأسد قال للنمر : يا أخي إتلكك للأرنب بطريقه أحسن
من كده...
قول له هات لى جزر...إذا جاب لك جزر لونه أصفر إضربه
وقول له أنا عاوز جزر أحمر..و إذا جاب لك جزر أحمر إضربه و قول له أنا عاوز جزر
أصفر.
فقال النمر للأرنب: أنا عاوز جزر...
فرد الأرنب: عاوز الجزر أصفر... و لا أحمر؟؟
النمر نزل بالأرنب ضرب و قال له: إنت ودانك طويله ليه
********************************
واحد ماشى بالسياره فنامت عجله وهو بيمر بمستشفى المجانين... ففك العجله وراح
يجيب الاستبن ولما رجع ملاقاش المسامير...
فحتار عقله وصار يدور عليهم فواحد من المجانين قال
له: فك من كل عجله مسمار...ولما تروح اشترى غيرهم
فقال له: وبيقولوا عليك مجنون....!!!
قاله: مجنون اه....
..........................لكن مش حمار
*******************************
ديك و فرخه معديين من قدام محل شاورما ..
الديك بيقول لها: شوفى اللى بيحصل للى مابتسمعش كلام جوزها
************************
كان فى واحد شكله وحش قوى قوى قوى عايز يتجوز... اتقدم لواحده ...فبيقول
لابوها: انا يا عمى و بلا فخر... عملت نفسى بنفسى
رد الاب : ما انا برضه بقول... استحاله تكون خلقة ربنا
*******************************
اتنين مساطيل راكبين سياره خبطوا واحد..
فالسائق بيقول للى جمبه: انزل شوفه.. مات ولا لسه..؟؟
نزل السكران التانى وقال: تعال يمين شويه..أيووووه..
شمال شويه..بس ... أطلع لقدام... اوكي... كده مات
****************
واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها:
لما اترفدت.. كونتي معايا
و لما عييت.. وقفتي جنبي
ولما فلست.. برضوا كونتي معايا
ودلوقتى... لسه جنبي
مسك ايدها بحنيه و قالها: مش عارف ليه حاسس انك نحس
يهودي لاحق بنت فلسطينية عمبيلطشها,قام إندارت عليه و قالتله:
> >بتروح من هون ولا بعملك خبر عاجل ؟؟؟؟.
> >
> >في واحد ندل كثير عينوه مدير للنجدة, قام غيّر رقم النجدة من 199 و
> >سواه:
> >268524668520047852 .!!!.
> >
> >ندل تاني قطعتلو الدولة نصف راتبه تبرع للانتفاضة قام تبرع بالنص
> >الثاني لإسرائيل.
> >
> >في حمار عميتفرج على سباق خيول قام قال بحسرة:
> >آآآآآآآآه , يا ريتني كملت دراستي..
> >
> >صرصور راح لعند الدكتور ....قللو الدكتور : شو فيك اليوم كمان؟
> >قام قلله الصرصور : كالعادة دكتور, مضروب بشحاطة....
> >
> >حمصي اجاه ولد قام ما سماه لأنه رفيقه قللو : طول بالك هالكم يوم رح
> >ينزل حروف جديدة..
> >
> >حمصي لغى موعده مع الدكتور لأنه مرضان..
> >
> >واحد أهدى خطيبته الحمصية ببغاء, قام تاني يوم سألها: كيف الببغاء؟ قام
> >قالتلو: طعمته مثل طعمة الدجاج تماما ً!!!!!!!.
> >
> >واحد حمصي ضيع مفاتيح سيارته قام فتحولوا إياها بالسيخ قام صب نسخة
> >عالسيخ.....
> >
> >كيف بتعرفوا الشغالة الحمصية؟؟؟؟
> >بتنظف المصعد بكل طابق!!!.
> >
> >حمصي سألوه : شو رأيك بالزواج المبكر؟ قام قال: أي ساعة يعني؟؟؟
> >
> >مصرية قالت لحمصي: أنت عجبني,,قلها : و أنت عزعتر...
> >
> >شو مكتوب على أسفل قنينة الكازوز بحمص؟ مكتوب : الفتح من الطرف
> >الآخر....
> >
> >ولد حمصي سأل أبوه : بابا ايمت رح نوصل على أميركا ؟ قام رد أبوه :
> >بابا خراس و كمل سباحة..
> >
Dry Zero
19-06-2003, 02:19
ههههههههه
هههههههههه
هلكتيني لك دندون
الله يسامحك
رح تتقططع أمعائي
:)
هاهاهاهاهاهاها
ده كله على حمصى
بعدين كده يزعلوووووووو منك
هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها
الله يسامحك دندون ليش عم تحكي
عليي مو انا حومصي
تحياتي
احـ كويت ـلى
21-06-2003, 11:55
واحد نذل بعث مساعدات صحيه لأفريقيا
كلها بعد الأكل...........
أن شا الله فهمتوا ولاّ تبون المترجم يترجم لكم
وطن عمري..
Dry Zero
22-06-2003, 01:27
مرة واحد بخيل عيالوا نجحوا جبلهم كورة و قال لهم هنفخلكم لما تنجحوا السنة الجاية
واد بيقول لابوه البخيل هات جنيهن عشان عايز لروح لحسانين .. فقاله خد الجنيه ده وروح لحسن
واحدة بخيلة بعتت ابنها يشترىتلاتة ارغفة لما جه قالتله رجع رغيف ابوك مات
مره واحد بخيل اوى بعت ابنه يشترى له بعشره صاغ جبنه .....راح الواد ورجع بعد شويه وقاله بابا البقال بيقولك تعال الحس السكينه
في يوم راح واحد عند جماعه و اتاخر عندهم و صار يستنى العشا تاخر العشا ف سال بنت الجماعه اللي كان عندهم امتا حتحوطوا العاشا قالت له: بعد ما تمشي من عندنا على طول
بخيل اتجوز بخيلة ... جابوا بنت سموها حصالة
واحد بخيل عندو ثلاث تفاحات فتح الاولى لقى فيها دود التانية فيها دود وصل للثالثة طفا النور و أكلها
بخــيل وقع فى حفرة ، فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه ... المهم انه في الآخر ما كانش راضي يطلع ، فجاهم واحد و سألهم ايه اللى بيحصل ؟ قالوله احنا قاعدين نقوله هات ايدك هات يدك وهو رافض، قال بسيطه ، راح عند البخيل وقال له خذ ايدي ................فطلع البخيل
فيه بخلاء في البحر قال واحد منهم اللي يطلع أول واحد العشاء عليه .............كلهم غرقو ا
بخيل و ابنه يمشي في جنازة فسمع زوجة الميت تقول : سوف يذهبون بك الى بيت ليس فيه فراش ولا ماء ولا طعام فقال الولد لأبيه أكيد سوف يذهبون به الى بيتنا
كان أحد البخلاء في سيارة تاكسي ، فصاح السائق: لقد تعطلت السيارة البخيل : أوقف العداد
امرأة بخيلة أعطت ابنها الصغير عشر قروش وقالتلوا روح اشتري ، بس اوعى يضيعوا الفلوس منك، راح الولد يشتري فشاف أبوه صدمته سيارة فصرخ ماما ماما الحقيني فقالت : مالك قال أبوي صدمته سيارة ، قالت بسيطة فكرت الفلوس ضاعت !!
كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال محمد : نعم يا أبي وأين محمود : ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي الأب : ما هذا انتم الاثنان هنا ، اذا من يقف في المصنع
سألت الزوجة زوجها لماذا تبكي ؟ فقال لها لقد سقطت سنه من أسنان المشط وأريد أن اسرح شعري الزوجة : الا يمكن ان تستخدم المشط بدون هذه السنة قال لها : لا فهذه آخر واحدة
مرة اتنين بخلاء خلفوا عيل حطوة فى البنك
واحد بخيل راح للفكهاني .. قال له شوف لنا حاجه ناخدها معانا لواحد عيان ، الفكهاني قال له عندك مانجه أهه بعشرين جنيه الكيلو ، قال له لا ياراجل أصله مش عيان قوي كده
مره واحد شحات ماشى على واحد عجلاتى بقول له اعطنى مما اعطاك الله قاله خد لك لفه
:D :lol: :D :lol: :D :lol:
Rum Zero
22-06-2003, 01:34
السلام عليكم
حلو ابو شريك
يسلمو على الطرائف هي جد مسليه و بتغير جو شوي
الله يعطيكم العافيه
مع تحياتي
هاهاهاهاهاهاهاهاها
شكلك كده يا عمر
البخلاء راح يغتالوك
هاهاهاهاهاهاهاهاهاها
تحياتى
حلوين اوي
شكرا الك يا عمر
تحياتي
-كسولة جداً .. وتغسل أطباق المطبخ في السرير .
2-يقول المريض : ذاكرتي ممتازة جداً .. ولكن هناك ثلاثة أشياء لا أتذكرها.. الوجوه لا أتذكرها جيداً ، والأسماء لا أتذكرها جيداً ، وهنالك شيئ ثالث نسيته ..
3-طبيب عيون يجلس مع خطيبته في المطعم يتسامران .. أمسك وردة كانت أمامه وسألها : شايفة الوردة ؟ فتبسمت وقالت نعم تظن أنه بدأ يغازلها ثم أبعد الوردة إلى مسافة وسألها : والآن شايفة الوردة؟..
4-شخص عنيد ومعاند ودائم الفشل بسبب ذلك .. حتى الأسبرين يسبب له الصداع.
5-سأل الطبيب مريضه : هل أفادت حبوب الذاكرة التي وصفتها لك ؟ فأجاب نعم إنها رائعة ولكنني أنسى أن آخذها في موعدها .. هل لديك دواء آخر ليذكرني بموعد الحبوب ؟..
6-طبيب الأسنان للمريض : لماذا تصرخ .. لم ألمس أسنانك بعد ؟ فقال ولكنك تدوس على قدمي ..
7-امرأة في بيتها مساءً .. فقد زوجها الوعي وحاولت أن تصحيه ولم تفلح .. وتذكرت جارهم وهو طبيب بيطري فأسرعت إليه .. وبعد أن حضر الطبيب وبدأ بفحص الزوج .. رفع الذراع إلى أعلى فسقطت ورفع الساق أيضاً فسقطت فقال للزوجة : إذا بقي على هذه الحال إلى الصباح اذبحيه ..
8-طالب متفوق موسوس .. أمضى الليل بطوله يدرس من أجل فحص الدم ..
9- كلب ينبح كثيراً ثم أصيب بانهيار عصبي .. لماذا ؟ لأنه ينبح على شخص لايسمع ..
10- قال الطبيب للمريض : وصفت لك هذا الدواء فامشي عليه خمسة أيام ثم راجعني ، وبعد خمسة أيام لم تتحسن حالة المريض فسأله الطبيب هل كنت تأخذ الدواء ؟ قال نعم كنت أسكبه على الأرض وأمشي عليه
11- طبيب أسنان "شاف" غصن شجرة مسوس .. حشاه .
- أسرع الجار إلى جاره قائلاً : إذا لم تتوقف عن العزف فوراً فسوف أصاب بالجنون .. فأجابه : يبدو أنك قد جننت فعلاً فأنا لم أعزف منذ شهر .
13- المريض لطبيب العيون : فعلاً إنها نظارة عظيمة ارتاح نظري فيها .. فقال الطبيب : وسترتاح أكثر عندما أضع عليها الزجاجات ..
14- مات بخيل واوصى أن يدفن عمودياً .. توفيراً لثمن الأرض .
15- بخيل في تكسي وفي المنحدر ذابت الفرامل وصار السائق يقول ياويلي ماذا أفعل .. ماذا أفعل .. فقال البخيل : على الأقل يمكنك إيقاف العداد ..
16- الأم لولدها : إذهب واغسل وجهك ربما يأخذك أبوك معه ، فقال الولد : أليس من الأفضل أن نتأكد أولاً ..
17- لف الصغير إصبعه فقالت الأم مابك ؟ قال ضربت إصبعي بالمطرقة ، قالت الأم : لم أسمعك تبكي ، فأجاب : ظننتك خارج المنزل .
18- حضرت القابلة لإجراء الولادة ومعها حقيبتها وبعد قليل طلبت من الزوج منشار ، ثم بعد قليل طلبت مفك براغي ، والزوج ينتظر خارج الغرفة ثم بعد قليل طلبت مطرقة .. فخاف الزوج وقال لها خير إن شاء الله ؟؟ فقالت الحقيبة لاتفتح وأريد فتحها ..
19- جارية تدَعي على صاحب المنزل عند قراقوش أنه قبَلها ، فقال قراقوش : قبَليه مثل ماقبَلك ..
20- طبيب نفسي قال لأصحابه لقد اكتشفت دواءً فعالاً لتحسين الذاكرة .. لكنني نسيت تركيبته !!
21- شخص هادئ جداً ويحب الهدوء ، وضع في المسجلة شريط ( كاسيت ) فارغ .. وصديقه أيضاً يحب الهدوء جداً طلب منه خفض الصوت .. وصديقهم الثالث أعجبه الشريط وطلب تسجيله ..
22- مريض طلب من الدكتور ربع حبة فياغرا لأنه فقط يريد أن يقبّل زوجته ..
23- مريض نائم وعين مغمضة والعين الثانية مفتوحة .. لماذا ؟ لأنه استعمل نصف حبة منوم ..
24- مريض يأخذ الدواء متأخراً عن الوقت المحدد .. لأنه يريد أن يجعل الجراثيم على أعصابهم ..
25- شخص غليظ جداً تزوج إمرأة غليظة جداً أنجبوا ولد .. " عمل حاله أنه ميت .. " " غلاظة شديدة " .
26- مريض يأخذ الدواء قبل موعده المحدد .. لماذا ؟ لأنه يريد أن يفاجئ الجراثيم ..
27- بخيل جداً تزوج .. ولكن ذهب إلى شهر العسل وحده " للتوفير "..
28- بخيل جداً حدث حريق في منزله فاتصل بالإطفائية بالجوال وقفل الخط (missed call ) كي لاتحسب عليه مكالمة ..
29- في واحد قتل نفسه .. وهرب
- صعيدي دفع زوجته من البلكون في الطابق الثامن .. فصعدت إليه وقالت له : ماهذا المزاح الثقيل ؟
31- صعيدي يريد أن يمازح زوجته .. فقرصها بالزرادية ( البينسا )
3 - نحيف جداً نظر من البلكون .. فوقع من الفانيلا
34- نحيفة جداً بلعت زيتونة بالغلط .. ظنها زوجها أنها حامل ..
35- كلب ينبح كثيراً فأصابه انهيار عصبي .. لماذا ؟ لأن الشخص الذي ينبح عليه أطرش
36- طبيب عيون شاف إشارة حمراء فنزل من السيارة ووضع لها قطرة عينية
37- إمرأة عنيدة جداً ( راسها يابس ) وقعت من البلكون من الطابق الثاني وسقطت على رأسها .. ثم قامت سليمة تماماً وقالت الحمد لله أنني نزلت على رأسي ..
38- عجوز وجدت الفانوس السحري فركته وظهر الجني فطلبت منه أن يعيدها شابة .. فأعادها إلى سن الأربعين .. ولم يعجبها فقالت أصغر من هذا .. فأعادها إلى سن العشرين .. ولم يعجبها وقالت أصغر .. ثم أعادها إلى سن سنتين .. فأصيبت بالتهاب السحايا وماتت ..
39- عجوز صعدت إلى السطح كي تتشمس .. نشفت .
40- عجوز عطست جاءها شد عضلي ..
41- شخص حذر جداً وضع فلوسه بالبنك وصار كل ليلة يمر جانب البنك ويزمر بالسيارة .. ليش ؟ عشان يصحي الحارس ..
42- نجار دخل في رجله مسمار .. حاول إخراجه ولم يفلح .. طعجه ( ثناه إلى الجانب )
43 - بعد تعثر الغزو الأمريكي على العراق .. هدد الأمريكيون باستعمال قنابل أذكى شديدة الأذى .. فخاف البريطانيون .. وقاموا بإجراءات خاصة لحماية أنفس
Dry Zero
23-06-2003, 12:02
ههههههههه
شو يغتالوني ما يغتالوني
ههههههه
:)
احـ كويت ـلى
23-06-2003, 08:41
.................. حلوين عمار .... شكراً
بصراحه ما كنت أدري.. أن المجانين يقولوا ..نكت
بس هذا شي حلو أن ذوي الأحتياجات الخاصه يقدرون يبدعون ..
ولو بالنكت....
عمار ممكن اطلب منك شي ؟
أبي تكتب لنا كل النكت اللي نقالت عليك بليييييييييز ..OK
وطن عمري..
احـ كويت ـلى
28-06-2003, 03:54
فعلاً الله يعطيكي العافيه
ماني عارفه أصيطر على نفسي مشان أكتب
أكتب حرف وأضحك شوي وأكتب حرف تاني
فعلاً ضحكتيني
وطن عمري..
Gauzy Zero
01-07-2003, 12:33
قال في واحد حم.........................صي
راح عالدكان بدو يشتري قداحة
فات قالو لصاحب الدكان عندك قداحات ام الخمسة
قالو ايييييي
قالو بشقد الوحدة
حلوة ما هيك :D
.................................................. .................................................. ............؟
نكتة من الواقع!
مرة في مراة عجوز ديرية سافرت بالبولمان راكب جنبها شب
بلش عرض الفيلم واذ جاكيشان بطل الفيلم
طلعت العجوز عالشاشة ولقت جاكيشان نازل قتل بالعالم
فتسال الشب الي جنبها
(منو هذا يا عيني النازل قتل بهالعالم)
فيرد الشاب (هذا جاكيشان حبابة )
فترد (عجب يقدر لظرار الحويقة يا عيني )
حلوة مو بالله
توضيح :ظرار الحويقة من مراجل الدير
احـ كويت ـلى
14-07-2003, 07:08
إنيههههههههههههههههههههههاي
حلوه
وبعدين ليش ضرار الحويقه بالتحديد
شنو هذا الريال طرزان ولا شنو
مسكيه على نياتها
أبو حسّان
25-07-2003, 10:03
في رجال متزوج عنده دولاب في
البيت ممنوع أي حد يفتحه
الحرمة الفضول بيموتها.. إلا تعرف الدولاب ايش فيه لكن الرَجال ما عطاها فرصة
المهم تمت عشرين سنة تنتظر الفرصة ... و في يوم من الأيام نسى يقفل
الدولاب و راح الشغل .. ففتحته لقت مائة ألف يرو و بيضتين في
الدولاب يوم رجع الرجال البيت اعترفت له إنها فتحت الدولاب و اصرت إنها تعرف السر
فقالها : اقولك.. بس توعديني انك تسامحيني قالت : أوعدك
قال : الصراحة أنا كنت كل ما أخونك أجيب بيضة و أحطها فى الدولاب
الحرمة قالت في نفسها مرتين خيانة في عشرين سنه ماشى سامحتك
سألته : بس المائة ألف يرو ليش حاطهم مع البيض ؟
قال : أبدا !!أنا كنت كلما اكمل كرتون أبيعه
مع تحيات اخوكم أبو حسّان ودمتم سالمين
أبو حسّان
25-07-2003, 10:22
قال في واحد راي يضرب تلفون أخذ معه عصاة { درة } :rolleyes: :D :lol:
هههههههههههه
حلوه أبو حسان
على الله النونااات تخاف منا
هههههههههههه
;)
هههههههههههههه :D
حلوة ابو حسان بس اديمة ;)
تحياتي
احـ كويت ـلى
26-07-2003, 05:19
ههههههههههههههههههههههه
تسلم عمي أبو حسان
والمسكينه واثقه من حالها
هههههههههههههه
والله حلوة
بس كل هل المدة نايمة على ودانها :o
ههههههههه
نكت حلوة كثير
تسلم دراي
والله كلها نكت حلوة وكثير كمان
وردود ما في أحلى منها
تسلمو
دراي بيقول نكت وعلى المصرببن كمان :wub:
هزلتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتت تتتت
اثار المهدى
24-06-2004, 02:29
مرة واحد صعيدى سافر امريكا فلما راح لقى واحد لابس تىشيرت علية كوكاولا .... و واحد لابس تىشيرت اسبريت ... وواحد لابس بيبسى ...
فكر ... اشمعنى انا ؟ هو انا اقل منهم ؟ لا طبعا
راح مروح البيت و كتب على الجلبية (عصير قصب)
.... اقولكو واحدة تانية ؟؟؟؟؟
الجماعة الاذكياء فى الصعيد اجتمعوا على مشكلة ....
حفرة فى الارض اللى رايح واللى جى يقع فيها و كانو عايزين يلاقو حل ..
الاول قال :-
احنا ممكن نحفر الصعيد كله على مستوى الحفرة وكدة محدش يقع
التانى قال :-
بلاش الغباء دة ... احنا نبنى مستشفى جنب الحفرة علشان اللى يقع يتعالج فى المستشفى
التالت قال:-
انا غلطان انى باخد رايكم .... الحل هو اننا نردم الحفرة دى ... ونحفر حفرة تانية جنب المستشفى القديمة
با يخةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةة
صح
لو رخمين
قولولى
بس قولولى الحق
و ليكم نكت تانية تانى اكيدددددد
مع اخلاصى
اثار
هههههههههههه
اثار خفي على الصعايده ياباب
إيه فعلا
شو قصتك مع الصعايدة
ليكون بينكم ثار
حلوة كثير آثار
عشت على الكلام الحلو يابوي....................
ما خبرنيش واصل انو الصعايدة كده.هههههههههههه
في واحد مسافر عالطيارة
و اخذ معا شوال سكر
سالوا بالجمارك ليش اخذ السكر معاك
قاللهم :
والله يا جماعة الغربة مرة
وفي واحد راح يقطع الطريق خد سكينه معه
o قال كان في جرادة صار معها عمى ألوان أم صارت تاكل الأحمر واليابس
o ذهب أحدهم للغداء عند أحدهم من دون عزومة قال ما حدا قلي متجيش
o فيه نجار ضرب مسمار راح المسمار واشتكى عليه
o واحد اتصل بالثاني وقلو أعطيني رقمك
o محامي رفع قضية سقطت عليه أصلها ثقيلة
o في واحد باع اللي تحتو واللي فوقو واشترى اللي جنبو
<div align="center">
ما دام لا بتبكي ولا بتضحك يعني بايخة هههههههه</div>
لا ضحكت ولا بكيت
اكثر الكلمات ما فهمتها
فعلا كان لازم ما أقرأ هذه النكت
adel zein
29-06-2004, 02:32
هههههههههههههههه
انا متلك يا هدى بس كان لازم نقرأ على شان نتثقف من اخونا الكريم
ههههههههههههههههههههههه:P
نكتة نقلت بالحرف الواحد من منتدى اميريكي ؟؟
إذا سقطت حشرة في كوب القهوة الخاص بك، فماذا تفعل؟
التحليل:
إذا كنت إنجليزياً فستلقي بكوب القهوة وتغادر المقهى.
وإذا كنت أمريكياً فإنك ستخرج الحشرة من القهوة وتشرب القهوة.
أما إن كنت صينياً فإنك ستأكل الحشرة وتلقي بالقهوة.
أما الفلسطيني المحاصر فإنه سيشرب القهوة ويأكل الحشرة.
أما الإسرائيلي فسيكون رد فعله مختلفاً:
- سيبيع القهوة إلى الأمريكان والحشرة إلى الصينيين.
- سيصيح قائلاً إن أمنه أصبح معرضاً للخطر.
- سيتهم الفلسطينيين بإلقاء الحشرة في قهوته.
- سيدعي أن حزب الله والإيرانيين والسوريين يساعدون هذه الهجمات عن طريق حشرات الدمار الشامل.
- سيعزو هذا الهجوم الشرير إلى الإرهاب الفلسطيني والإخلال بحقوق الإنسان ومعاداة السامية والهولوكوست والشتات والهروب الكبير والتفرقة في التعامل مع سفينة نوح.
- يطلب من عرفات أن يقوم فوراً بمنع الحشرات من الطيران في الهواء أو الهبوط في أكواب القهوة.
- يعيد احتلال الضفة الغربية وقطاع غزة ويهدم البيوت ويقطع إمدادات المياه والكهرباء ويقوم بإذلال وإرهاب المدنيين ويقتل كل من يعترض طريقه.
- يفرض على الولايات المتحدة تقديم المزيد من المعونة العسكرية.
- يطلب قرضاً بقيمة 50 بليون دولار لفترة 100 سنة وبدون فوائد من الولايات المتحدة لشراء كوب آخر من القهوة.
- يطلب من صاحب المقهى أن يسمح له بشرب القهوة مجاناً في مقهاه مدى الحياة على سبيل التعويض.
منقوووووووووول
ملاك يافا
09-09-2004, 07:53
ههههههههههههههههههههههههههههههه
يسلمو روعه
تحياتي
PRINCE.NET
09-09-2004, 09:21
ههههههههه مين جاب سيرتنا
noha+korish
09-09-2004, 10:02
هههههه امير والله انت شغلة
يسلمن احلى روعة
حلو ةكثير كثير روعة
بس معادة كثير كثير يا روعة هههههه
لك تسلم يارب يابرنس ويا نهى
واهلين هدى
احفيها حبيتي
adel zein
12-09-2004, 01:57
السلام عليكم
بارك الله بكم على الموضوع
نعم اخوتي اننا ارهابين و لسنا ساميّون في تعاملنا مع اسرائيل و لازم نكون معهم أوادم حتى ما يزعلون مننا و عيب علينا ان نضع في فناجين قهوتهم حشرات
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
انرضى هذا لانفسنا ؟؟
لا حسنا كيف نرضاه لهم ؟؟
اقول لا حول و لا قوة لا بالله
يعني ان ضربناهم بيقولوا ضربونا و بنصير ارهابيين و اذا سكتنا بيقولوا خائفين و بيزيدوا الضرب علينا على اي حال مش خالصين على قولت المثل
اذا صار شي بالصين بيقولوا نحنا
و السلام عليكم
لا ولو عم أمزح
حلوة كثير كثير
تسلمي
إبن البنا
16-09-2004, 06:25
جزاكي الله خيرا
noha+korish
24-09-2004, 07:34
ممنوع البيت من دخول المنزل وكل ما رح شوف دجاجة رح اذبحها ههههههههه
شلوني معك عم ابو حسان ;)
إبن البنا
24-09-2004, 07:39
هههههههههههههههههه
والله وصفة كويسة هبقي استخدمها
هههههههههههههههه
noha+korish
02-10-2004, 10:46
شباب
شو عم تقول يا ابني .......؟ ؟ ؟
إبن البنا
16-10-2004, 03:07
انا كنت بهزر
سأل الأب ابنه الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟ قال الولد : لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي
*****************************************
مرة 3 تلاميذ اتأخروا عن الحصة الاولى ، و لما وصلوا المدرسة قالتلهم انتوا كنتو فين؟ الأول قال أنا ضاع منى الخاتم بتاعى، الثانى قال وأنا كنت بدور معاه، فسألت الثالث وأنت كنت فين؟ قلها كنت دايس عليه!!
*****************************************
مدرس بيقول للتلاميذ اكتبوا ورايا ذهب محمد الي مصيف بلطيم يوم الاربعاء فطالب سأله لو سمحت يا استاذ هي الهمزة علي السطر ولا علي ألف، سكت المدرس شوية وبعدين قاله خلاص يا ابني خليها الخميس
*****************************************
واحد واقف امام محل عصير ومعهوش غير 25قرش قال اشرب عصير ولا اركب الاوتوبيس لو ركبت الاوتوبيس يا هقف يا هقعد، لو وقفت مش مشكله لو قعدت هقعد جنب راجل او ست، لو ,راجل مش مشكله لوست يا هتبقي حلوه او وحشه، لو وحشه مش مشكله لوحلوه هطلبها للجواز، لو رفضت مش مشكله لو وافقت هدفع لها مهر وشبكه وهتخلف عيال ياخدو فلوسي ويطلعو عيني، وعلي ايه مشرب عصير احسن.
*****************************************
واحد حرامى والتانى ندل فالندل بيقول للحرامى علمنى السرقة فسرق محفظة واحد وقالوا اهوة علمنى انت باة الندالة، راح جه مسكوا وقال حرامى
*****************************************
واحد في الإمتحان مش عارف يحل والإمتحان كله صح و غلط ، راح مطلع بريزه ولعب ملك وكتابة على اإمتحان خلص الإمتحان في نص ساعة ،طلع البريزة تاني ليييييييييييييييييييييه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ علشان يراجع هاهاهاهاها
*****************************************
مرة مدرس دخل الفصل فقال للتلاميذ يعيش السمك فى الماء رد التلاميذ يعيش يعيش يعيش
*****************************************
واحد غبي معاه 150 جنيه. قاعد يقسمهم ويقول 50 جنيه للسكن، 50 جنيه للأكل، و50 جنيه للبانجو. الباب خبط. مين. افتح بوليس. راح مقطع الخمسين جنيه بتاعة البانجو
*****************************************
مره واحد غبي راح السنيما هو ومراته اول ما النور طفا قال لها جومى يا واليه شكلهم هيناموا
*****************************************
جماعه ارهابيين أغبياء حبوا يفرقعوا مدرسه حطوا القنبله فى الدور الاول واستخبوا فى الدور التانى
*****************************************
يارب تكون النكت عجبتكم
هههههههههههههههههههههههههههههههههههه.............. .........
حلو مافيا
كنت اقرا النكت واضحك
ولما وصلت التوقيع سكتت
لان انا خفت
مشكووووووووووووووووووووووووووووووووررررررررررررررر رررر
هههههههههههههه
جميله مافيا
هههههههههههه
ولا يهمك يا دارك لو عايزه اغير التوقيع معنديش مانع
noha+korish
10-04-2005, 02:01
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههه الله يسلم هالايدين يا رب
onlyman_mino
21-04-2005, 11:02
يا جماعة انا عندى فكرة يا ريت تعجبكم هكون سعيد لو عجبتكم الفكرة
اية رايكم ان كل عضو يبعت لنا نكتة او اى موقف طريف
وكل يوم خميس كل واحد يقول رايو بصراحة فى اظرف عضو فى الاسبوع ومثلا لو اختارنا اظرف عضو وكان ولد يبقى نقطة للاولاد وهكذا لاخوتنا الجميلات
اوكى
onlyman_mino
21-04-2005, 11:03
وانا ابدا
صعيدي ماسك ثلجة..وقال :بس أموت واعرف بتنقط من ويين؟؟!!
------------------------------------------------
صعيدي دخل الجيش..صنفوه ضمن كتيبة القصف العشوائي..!!!
------------------------------------------------
مرة الصعايدة مشو اشتكو للرئيس المصري حسني مبارك
قالوله: كل النكت علينا لازم تشوف لنا حل
قالهم: راح اسألكم سؤالين . موافقين ؟
قالو: موافقين
السؤال الاول: معركة بدر كانت بين مين ومين الي إنتصر فيها ؟
قالو: بين المسلمين والكفار وانتصر فيها المسلمين
السؤال الثاني:مبارة الكأس العام الماضي بين مين ومين ومين أخذ الكاس ؟
قالو: بين الاهلي والزمالك وفاز الاهلي وأخد الكاس
قال واحد: يعني على كدة بيلعب الزمالك والكفار على الثالث والرابع .
------------------------------------------------
مرة واحد صعيدى حب يقوم بدرى حط قنبلة تحت المخدة
-----------------------------------------------
واحد منهم راح يكشف عند دكتور ..الدكتور قاله انزل اعمل (اشاعة)
نزل الشارع وصرخ بعلو صوته (الهرم وقع ) (الهرم وقع).
------------------------------------------------
واحد صعيدي شغال في السعودية بعت لى أمه كيلو شيكولاته فاتصلت عليه وقالتله الصابون اللي بعته بيوسخ الهدوم
------------------------------------------------
صعيدى حب يروح حفلة تنكريه راح قطع دراعه
-----------------------------------------------
اتنين صعايدة عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير هناك ،
دخلو قعدو جمب واحد فى الصيوان بيدخن
قال الاول : انفاس معدودة
وقال التانى : كلنا لها
رد الراجل : محدش واخد منها حاجة
----------------------------------------------
ثلاثة صعايدة قرروا أن يعملوا مزرعة كتاكيت فحفروا حفرة وألقوا فيها الكتاكيت وأغلقو الحفرة وأنتظرو يوم ولم تطلع شجرة الكتاكيت وأعادو المحاولة عدة مرات ولم تنجح فقررو أن يكلموا أخوهم الذي يدرس في أمريكا و يحضر الدراسات
العليا فقال لهم أرسلوا لي بعض العينات من التربة
-----------------------------------------------
صعيدى فى طيارة
المضيفة سالت اللى جنبو
تشرب ايه يا بيه؟
رد الراكب : اشرب عصير برتقال يا برتقالة انتى
ثم سالت الصعيدى : وانت ... تشرب ايه يا اخويا
رد الصعيدى : لبن يا جاموسى انتي
----------------------------------------
الابن: بتعمل اية يابا؟؟
الاب: بكتب جواب لعمك
الابن: هو انت بتعرف تكتب؟؟
الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح
-----------------------------------------------
صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟
عشان يركبون كلهم قدام
-----------------------------------------------
واتمنى ان تحوز اعجابكم
لا تفكر ولا تختار صوت لاظرف عضو مينـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــو
noha+korish
27-04-2005, 01:36
يسلمن اخ اونلي مان ورح ثبت الموضوع لحتى يشارك كل الاعضاء مع انه الكل ظراف و خفيفين دم بس بالاخير انتوا اللي بتقرروا
مشكور مرة ثانية
بالتوفيق
onlyman_mino
27-04-2005, 04:09
شكرا على التثبيت
بس راح فين الى يشاركوا
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههه
NooNoo_3asoool
28-04-2005, 02:35
والله موضوع حلو بس احنا اللى هنكسب برضو ههههههههههههههه
لى راجعة مره اخرة
noha+korish
28-04-2005, 06:42
وين خفيفين الظل :e_singer:
BLACK.STONE
28-04-2005, 10:57
انت يا امين اظرف واحد
onlyman_mino
29-04-2005, 05:03
شكرا بلاك ستون بس كدة مش ينفع عايز منافسين
ايوه يا جماعة انا هنا معاكم
[فقط الأعضاء المسجلين والمفعلين يمكنهم رؤية الروابط]
انا حقدم لكم نكت
يا رب تعجبكم
[line]
مدرس بيشرح على السبورة فى الفصل وظهره للتلاميذ فسمع صوت عالى جدا ، فقال اسكت ياواد ياحماده لـحسن اضربك ، التلاميذ قالوا له حمادة مش موجود يا استاذ ... آم الاستاذ قال لهم لما ييجى تقولوا له
________________________________________
_______________________________________
واحد سفاح دخل شقة رجل قتل مراتة والراجل ضحك قتل ابنة والراجل لسة بيضحك قتل بنتة والرجال فاضل يضحك قتل والدة والراجل هيموت على نفسة من الضحك فالسفاح استغرب وسالة قالة انت بتضحك كدة لية وانا بقتل فى علتك فالراجل قالة وهو بيضحك اطلع من دول يا ابراهيم يا نصر
________________________________________
______________________________________
اثنين اغبياء فى طياره معديه الاول قال انها طياره الرئيس فقال الثانى انها مش طياره الرئيس الاول والله دى طياره الرئيس الثانى لا مش طياره الرئيس فاتفقو ان اى حد معدى يسالوه فعدى واحد فسألوه دى طياره الرئيس فقالهم يا اغبياء طياره الرئيس بيمشى وراها موتوسكلات
________________________________________
______________________________________
فيل واسد ونمر قاعدين على قهوه والبرص هو الجارسون طلب الاسد 3 عصير راح اليورص جايب 3 قهوه ...... فالاسد زعل وقام يضرب البرص ، فاليرص قال له اطلع لى بره.... فالاسد بعت الفيل ، شوية ودخل الفيل متكسر ، بعت النمر ، شوية النمر دخل متكسر .....فطلع الاسد بنفسه ، لقى ديناصور واقف بيقول اللى حايكلم ابن اختى حاكسره
________________________________________
_____________________________________
مرة واحد غبى كان ماسك موبايل و بيتصل و عمال يقول دوري و انت تلاقي ..دوري و انت تلاقي ...دوري و انت تلاقي فكان جانبه واحدة ست فخدت منه الموبايل و بتسمع لاقت واحدة ست بتقول : الرقم الذي طلبته غير موجود بالخدمة
________________________________________
______________________________________
طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين و لاقى صرصور فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك
________________________________________
_______________________________________
ثلاث صقور اتراهنو على اللي يصيد اكتر طار الاولاني ورجع لقيو منقاره غرقان دم وقالهم شايفين الشجره اللي هناك قالو ايوه قال صدت هناك ارنب قام التاني طار ورجع منقاره غرقان دم اكتر قالهم شايفين الشجره اللي هناك قالو ايوه قال صدت عندها غزال قام التالت طار ورجع وشو كلو غرقان دم وقالهم شايفين العمود اللي هناك قالو اه قالهم انا ماشفتهوش
________________________________________
________________________________________
كمبيوتر قال لكمبيوتر انتى طالق ..... قالت يالهوى والسى دى اللى فى بطنى
________________________________________
_____________________________________
مساطيل قاعدين بيصيدوا جراد ، عدّت من فوقيهم هليكوبتر .... واحد منهم قال جت أمهم ... استخبوا استخبوا
________________________________________
_____________________________________
اتنين سكرانين ماشيين...فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس بتاعي ....فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين... قاله: ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم يشرب كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ........الراجل قالوه اشمعنى...قاله: اصل انا بطلت
________________________________________
_______________________________________
مرة واحد هربان من البوليس لقي تمثال الظاهر بيبرس ...فوقف جنبه وعمل زيه .... فعدي 2 مساطيل واحد بيقول للتاني ده الظاهر عبيط
________________________________________
_____________________________________
واحد غيى ... حط إيده في جردل فيه ماية نار .... فحس ان صباع من اصابعه ناقصة .. فحط رأسه في الجردل عشان يدور عليه
________________________________________
_____________________________________
واحد سأل الجزار قال عندك كبدة ؟ فقال ايوه .. قال له ادينى 2كيلو ، وسأله تانى ... طيب عندك قلب ؟ فقال له أيوه .....قال له طب اجرى ورايا
________________________________________
______________________________________
واحد نفسه يطلع القمر .. فراح لجماعة خدوا منه فلوس وبعتوه حته فى الصحراء... فهناك قابل واحد مدروخ وبيقول له:انا حران من الشمس. فالتانى قال له : وانا فادى من الأرض
والله كتير حلوة المسابقة ودول شوية نكت كبداية
مرة واحد محمل كتاكيت على عربية كرو فقابلة كشك مرور فسألة الظابط إية إلى معاك دة قال لة دى كتاكيت يا باشا قلة الظابط بتإكلهم إية قلة درة وعلف ياباشا فضربة الظابط وألة أكلهم ترتة وجاتوة يامغفل قلة حاضر يا باشا فقابلة مرور ثان فسألة الظابط بتأكل الكتاكيت إية قلة ترتة وجاتوة ياباشا فضربة الظابط وألة أكلهم درة وعلف يامغفل قلة حاضر يا باشا فقابلة مرور ثالث فسالة الظابط بتأكل الكتاكيت إية ألة شوف ياباشا أنا بدى لكل واحد مصروفة وكل كتكوت يجيب إلى هو عايزة
(2)
مرة 2 بلدياتنا كانوا ماشيين فى الصحراء طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبه وقعد يجرى وبعدين بص وراه لقى زميله واقف ومبيجريش فقاله انتى مبتجريش ليه قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته
(3)
كان هناك رجلان في السيارة فقال الاول :انا بردان من الشباك فأجاب الثاني:وانا حمدان من مسقط
(4)
مرة واحد مسطول قال لصاحبة :ليش عود الكبريت ما بولع رد الثاني:غريبة مع اني مولعه قبل شوي
(5)
مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمته
(6)
سال الصحفي رئيس الجزائر هل حقا سرق اللصوص كل وثائق خزانة الدولة قال له نعم حتى نتائج الانتخابات
فلورندا
والله كتير حلوة المسابقة ودول شوية نكت كبداية
مرة واحد محمل كتاكيت على عربية كرو فقابلة كشك مرور فسألة الظابط إية إلى معاك دة قال لة دى كتاكيت يا باشا قلة الظابط بتإكلهم إية قلة درة وعلف ياباشا فضربة الظابط وألة أكلهم ترتة وجاتوة يامغفل قلة حاضر يا باشا فقابلة مرور ثان فسألة الظابط بتأكل الكتاكيت إية قلة ترتة وجاتوة ياباشا فضربة الظابط وألة أكلهم درة وعلف يامغفل قلة حاضر يا باشا فقابلة مرور ثالث فسالة الظابط بتأكل الكتاكيت إية ألة شوف ياباشا أنا بدى لكل واحد مصروفة وكل كتكوت يجيب إلى هو عايزة
(2)
مرة 2 بلدياتنا كانوا ماشيين فى الصحراء طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبه وقعد يجرى وبعدين بص وراه لقى زميله واقف ومبيجريش فقاله انتى مبتجريش ليه قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته
(3)
كان هناك رجلان في السيارة فقال الاول :انا بردان من الشباك فأجاب الثاني:وانا حمدان من مسقط
(4)
مرة واحد مسطول قال لصاحبة :ليش عود الكبريت ما بولع رد الثاني:غريبة مع اني مولعه قبل شوي
(5)
مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمته
(6)
سال الصحفي رئيس الجزائر هل حقا سرق اللصوص كل وثائق خزانة الدولة قال له نعم حتى نتائج الانتخابات
فلورندا
حلوه يا مافيا النكت دى انت وفلورندا
هههههههه
شكرا لكم
onlyman_mino
30-04-2005, 03:16
هههههههههههههههه
كدة فى منافسين اشوف اخركم ولية راجعة
انا الى هكسب
romancie_man
01-05-2005, 01:58
هلا بيكم يا أخواتى ويا أخوانى
والله موضوع جميل
والأحسن مشاركتكم كلكو فى الموضوع
يارب تكونو كلكو فايزين بأحسن عضو :)
2مساطيل قاعدين بيحششو فواحد منهم قال لصاحبه عارف مين اللي كان سهران معايا امبارح
- قاله مين
# رد عليه وقاله ابولهب
- رد التاني ابو لهب كان سهران معاك امبارح
اه وانا اقول كان فيه عربيه تحت بيتك بالليل مكتوب عليها ملاكي قريش
:c_smiling:c_smiling:c_smiling:c_smiling
2 مساطيل ماشيين في الشارع قابلتهم مذيعه
سالت الاول : ممكن اعرف مصر بتمثلك ايه
رد الاول قالها مصر هاها مصر دي امي
سالت التاني مصر بتمثلك ايه
رد التاني قالها مصر هاها ام صاحبي
:c_smiling :c_smiling
onlyman_mino
02-05-2005, 01:19
نكـــت يـــــا رب تعجــبوكــــم
- مرة سواق تاكسي داس بنزين موته. 3-1-2004
- مرة سواق تاكسي داس فرامل فعصه.
- واحد بلدياتنا عاوز يفسح عروسته في شهر العسل، فسحها في منحل.
-مرة واحد تعب من المشى طلع يجرى
- تلاتة بيحششوا حصل كبسة عليهم اتنين هربوا والتالت استخبى في البوكس
-واحد بلديتنا راح امريكا لقى كل الشباب لابسين تشيرت مكتوب علية سفن
اب كوكاكولا - بيبسي
راح كتب على الجلابية عصير قصب
-دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه
الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده
- في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه
من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف
التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ
الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه
التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ
الاستاذ: اعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب
التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا
- واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على
أخر حرف فيها نقطة تصير اسم عالم ذرة
التاني قاله أنا غلب حماري
الأول قاله: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز
التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟
فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟ 17-1--26-2-2005
- مرة واحد متجوز عنده دولاب قافلة 20 سنة والمفتاح معاه هوه بس,
مراته هتجنن وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح.
مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه وبيضتين.
لما رجع سالته ايه حكاية البيضتين قالها بصراحه كنت كل ماخونك أحط بيض في
الدولاب الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس مش مهم وسالته طب
والعشرين الف جنيه
قالها كنت كل ماجمع كرتونه ابيعها
- واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب... قدم علي وظيفة عينوه خرامة
- مرة حلاق و ابنة بيتفرجوا على متش كورة فقال المذيع :وشطها بمشط
رجلة و جت فى المقص فقال ابن الحلاق : بابا دول بيلعبوا فى العدة
- مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر
- زوجه خوافه قوى كل يوم وهيه نايمة جنب جوزها تقولهاالحق يا عبده أنا سامعه صوت فى حرامى فى البيت جوزها تعب قوى مش عارف ينام وكل يوم على كده
قام قلها ياستى ماتخافيش الحرامى لما بيروح يسرق ما بيعملش صوت تانى يوم
صحته من النوم الحق يا عبده أنا مش سامعه صوت فى حرامى فى البيت
- مرة واحد عجلاتى قعد على قهوة طلب كاوتشينو
- كمسري أبوة مات ماشى في الجنازة يقول يا حضرات الجنازة فاضية آدام
- واحد ركب اوتوبيس شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطه , فنزلت ....راح قعد مكانها
- مرة واحدة ست ماشية في جنازة جوزها عمالة تنوح عليه اتنين كانوا ماشيين في الجنازة واحد بيقول للتاني تراهني إن الستات دول ما يصدقوا ازواجهم تموت و ينسوهم قالوا ازاي ام راح ماشي وراها و عمال يقول اه يا حلو يا مسمسم لو الواحد يعرف عنوانك بس ما كانش يسيبك راحت الست ماشية في الجنازة تنوح و تقول اه يا جوزي يا اللي كنت مستتني و مجوزني في شقة برحة في 3 شارع
النسيان الدور الثالث شقة 5 اه يا جوزززززززززززززززززي
- في واحد دلوع اوي, دخلوه اهله الجيش , سأله القائد : تعمل ايه لو قابلت العدو
... قال : ارمي السلاح في وشه و اقولوا اكرهك اكرهك اكرهك
- تلاته عمالين بيحششوا فى مزرعه فراخ طب عليهم البوليس استخبوا فى تلات شوله جه الظابط شاط الشوال الاول برجله قام الحشاش الاول عمل نفسه بط و قعد يكاكى راح الظابط سابه و راح عالشوال التانى و شاطه قام الحشاش اللى
جوه قعد يدن و يقلد صوت الديك الظابط سابه و راح عالشوال التالت برضه شاطه
برجله الحشاش التالت متكلمشى..شاطه تانى بس بالجامد برضه متكلمش قعد
الظابط يخبط فيه طلعله الحشاش يقوله بطاطس بطاطس انت مبتفهمش
- واحدة فافى راحت لمصنع من مصانع تعبئة الالبان وشافتهم وهم بيحلبوا البقر
فسالتهم طب والبقر الفاضي بتعملوا فيه ايه.
- مرة واحد نزل محطة الرمل رجله غرزت
- شرطي مرور خلف واد بيتكلم بالاشارة
مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه
- مره واحد تاجر كتاكيت ماشي بالعربيه وفيها كتاكيت وقفته لجنه تموين وقال له المفتش: الكتاكيت دي بتأكلهم ايه؟ رد عليه وقال له : درة يا بيه..... فقال له المفتش انتو ما بتفهموش حاجة الكتاكيت دي بتاكل علف........ وراح عمله غرامة 1000 جنيه.... راح مشي التاجر بالعربيه وهو في الطريق وقفته لجنه تموين تاني وقال له المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له بأكلهم علف يا بيه فقال له المفتش انت ايه يا أخي انت ما بتفهمش دي بتاكل درة وعمل له
غرامه 1000 جنيه وبعد شويه وهو ماشي وقفته لجنه تموين تاني وقال له
المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له يا بيه انا كل يوم الصبح ادي كل
كتكوت جنيه وهو ياكل اللي هو عايزه
- واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال له اطلع الدور الثانى.......طلع وسأل عن الفراخ المدبوحه فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ، قال له اطلع الدور الثالث ..... وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه
فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟ قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع .....
طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة
فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام
- واحد راح الصيدلية وقال للدكتور : عايز لبن اطفال ..... الدكتور: اسمه ايه !؟
,,,,,, الراجل : اسمه اشرف
- بخــيل وقع فى حفرة ، فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه ... المهم انه في الآخر ما كانش راضي يطلع ، فجاهم واحد و سألهم ايه اللى بيحصل ؟ قالوله احنا
قاعدين نقوله هات ايدك هات يدك وهو رافض، قال بسيطه ، راح عند البخيل وقال
له خذ ايدي ................فطلع البخيل
- كل يوم النمر ينزل في الأرنب ضرب و يقول له إنت ودانك طويلة ليه. اشتكى الأرنب للأسد و قال له على تصرفات النمر معاه.الأسد قال للنمر يا أخي إتلكك
للأرنب بطريقة أحسن من كده، قول له هات لى جزر، إذا جاب لك جزر لونه
أصفر إضربه و قول له أنا عاوز جزر أحمر، و إذا جاب لك جزر أحمر إضربه و
قول له أنا عاوز جزر أصفر. فقال النمر للأرنب أنا عاوز جزر، فقال له الأرنب،
عاوز الجزر أصفر و لا أحمر.النمر نزل في الأرنب ضرب و قال له إنت ودانك
طويلة ليه
- فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضة
دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة
- مرة واحد حب... كلته الفراخ
- مرة اتنين ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه
طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال
له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟
اونلى مان
noha+korish
02-05-2005, 12:31
ههههههههههههههههه ايه شو هالحلا هاد شغلة
عاشقة الأحلام
02-05-2005, 07:51
الصراحة
النكت قديمة وما تضحك
يسلمووووووو
onlyman_mino
03-05-2005, 02:44
اظن انا اظرف واحد
والى لية راى تانى اسمع
onlyman_mino
05-05-2005, 05:42
ههههههههههههههههههههههههههه
مش بضحك على النكت علشان هى قديمة
بضحك علشان افتكرت نكتة حلوة
الموضوع جميل ونكتك اجمل اونلى مان
واسمعوا دى
مرة 3 ماشين فى الصحرة فيهم واحد صعيدى كانو جعنين وعطشانين فشافو دير فراحو للاسيس
فقال لاحدهم: ما اسمك فقال محمد
فسال الاخر: ما اسمك قال ابراهيم
وسال الصعيدى: فحب يعمل ناصح فقال لة انا بطرس
فنادى الاسيس على جرجس وقال له: اطعم محمد وابراهيم وبطرس صايم معانا انهردة
_حفل زفاف غريب!
حفل زفاف غريب حقا هذا الذي جرى في مدينة كليفلاند الامريكية! فلقد كان العريس اعمى ، وكانت العروس عمياء هي الاخرى، وحفلة الزواج اقيمت في بيت رحب كبير وجميل يملكه رجل اعمى
اما القس الذي اجرى مراسم الزواج فكان هو الاخر اعمى! والغريب في امر هذا العرس ان المدعوين الذين حضروا واعضاء الفرقة الموسيقية كانوا جميعا من العميان!
من عالم النساء
اطول امراة ذكرها التاريخ هي "ماريا فيدا" حيث بلغ طولها 255 سم، وقد ماتت في برلين ولم تتجاوز السابعة من عمرها.
"صوفيا ريا وولف" امرت احد المشهورين بالوشم لرسم صورة زوجها على لسانها كالوشم، لانها كانت السبب في موته بتذمرها المستمر ولسانها السليط.
امراة عرجاء وثرية من برشلونة اوصت بمبلغ 500 فرنك لكل اعرج يمشي في جنازتها.
معمر من الصين، اسمه" آه_كواي" من مدينة كانسو، راى بعينيه احفاده حتى الجيل العاشر. فقد عرف ابن ابن ابن ابن ابن ابن ابن ابن ابن ابنه! وقد عاش في عصر" السعادة الذهبية".
وعندما كان الامبراطور الصيني آنذاك يبحث عن اسعد رجل في امبراطوريته، قدم اليه هذا الجد مؤسس الاسرة الكبيرة فقد كان له 130 حفيدا سنة 1790.
اقوى صوت بشري كان لرجل انجليزي مات في العقد الثامن من عمره. كان يقف في مزرعته التي تبعد ثلاث كيلومترات عن داره ثم ينادي زوجته: جهزي العشاء. وما ان يصل الدار حتى يجد كل شي جاهزا في انتظاره!
كان في استطاعة الجنرال" طاونزند" اللندني المعروف، مراقبة نبضات قلبه والتسلط عليها، وتوقيفها عند الطلب!
وقد اطلع على ذلك الطبيبان النكليزيان الشهيران "تشاين" و "بايارد" وسجلاه رسميا في تقريرهما.وذات يوم اوقف الجنرال حركة قلبه مدة نصف ساعة ولكنه توفي بعد ذلك بثمانية ايام.
شخص اسمه "بيرسي ادواردز" يستطيع ان يقلد اصوات الحيوانات والحشرات والطيور.. واستطاع وهو ابن الثالثة والسبعين من عمره ان يقلد صوت ثمانمائة صوت من اصوات الطيور المختلفة
ومن غريب ماجرى ان اصدقاءه اخذوه في رحلة البى جبال امريكا ليشاهد المناظر الجميلة الرائعة، ونزل الجميع من السيارة، وخطر في باله ان يطلق صوتا كاصوات الدببة ولكنه جنى على نفسه اذ انه عندما رجع ليشاهدهم كانوا قد هربوا بالسيارة
تسلية وحشية
من التسليات الشعبية الغريبة الشائعة بين سكان منطقة "فوتافا" في بوهيميا مباراة غرز الدبابيس لمعرفة افضل "مدبسة" بشرية! وقد استطاع "باغرو" ملك احدى القبائل الغجرية المحلية، ان يضرب الرقم القياسي سنة 1938 وذلك بغرزه 3200 دبوس في ذراعه وابقائها مدة 31 ساعة متواصلة. ومذ ذاك لم يتمكن احد من تحطيم هذا الرقم القياسي، كما لم يستطع احد ذلك من قبل (شكله مخاوي)
اسرع لكمة في العالم
محمد علي.. اشهر ابطال العصر الحديث في الملاكمة، حلال احدى مبارياته ارسل ضربة سريعة بيده اليسرى الى خصمه، وعن بعد سبعين سنتمترا بلغت سرعتها مايقارب 900 كم في الساعة، ادهشت الجميع ماعدا الخصم الذي غاب عن الوعي ونقل الى المستشفى!
طرائف
الممثل الشهير شارلي شابلن اشترك في مسابقة لتقليد" شارلي شابلن" فجاء ترتيبه الثالث
سالت عجوز متصابية ان يقدر برنارد شو عمرها، فاجابها: من نظر الى قوامك ظنك ابنة ثماني عشرة، ومن نظر الى عينيك ظنك ابنة عشرين، ومن نظر الى شعهرك ظنك ابنة خمس وعشرين
فاعادت سؤالها: ولكن كم تظن انت عمري؟
اجاب شو: انه مجموع هذا كله
عقد مسؤلو الامن في بنك بفرجينيا جلسة لدراسة كيفية حماية موظفي الامن بعد سلسلة من اعمال السطو المسلح. وقد احتدم الخلاف بينهم الى درجة انهم تبادلوا اطلاق النار فقتل احد الحراس وجرح ثلاثة
جيش بعين واحدة
كانت الجندية في مصر على درجة كبيرة ممن القسوة والخشونة بحيث ان المطلوبين ،عن طريق القرعة، كانوا يعمدون الى قلع احدى اعينهم للتخلص من الخدمة. لكن محمد علي الكبير حاكم مصر آنذاك سنة 1840 تنبه الى تلك الحيلة التي يلجأ اليها بعضهم فعمد الى انشاء كتيبتين في الجيش المصري تتالفان من العوران ظلتا اكثر من خمسين سنة
onlyman_mino
07-05-2005, 03:47
ههههههههههههههههههههه
حلو تيتو
والله مبسوط للمشاركة بتاعتك
انت وهوبه
مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع ... لقى .... (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!
[line]
واحد كسلان جداً ...بيقول لصاحبه : مش انا اشتغلت . قال له مبروك اشتغلت فين ؟؟ قال له في مطبعه... اقعد علي الورق علشان ما يطرش
[line]
معلم لغة عربية قال : وقفت السيارة فى المكان الممنوع ...ثم سأل أحد التلاميذ أن يعرب كلمة السيارة فقال التلميذ: فاعل مرفوع بالونش
[line]
مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين
[line]
واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة.... جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟ قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ....... بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟!!!
[line]
واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه
[line]
كان فى مسابقة بين ثلاثة أشخاص , المسابقة كانت إنهم يعدوا البحر ويطلعوا الجبل و يقتلوا الغوريلا و يتجوزوا الأميرة ... اول واحد غرق فى البحر ، ثانى واحد عدا البحر لكن وقع من فوق الجبل.... أما الثالث (كان غبى شوية) عدا البحر وطلع الجبل وقتل الأميرة ..... و أتجوز الغوريلا
[line]
مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!
[line]
دكتور بيطري بيقول لمراته انا بهيم في حبك قالتله وانا ماقدرش ارفسلك طلب
[line]
الابن:بتعمل اية يا بابا؟؟ الاب:بكتب جواب لعمك...... الابن:هو انت بتعرف تكتب؟؟!!! الاب:يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا
[line]
مره واحد راح لدكتور قاله انا عندى مرض النسيان يا دكتور .. نسيت مراتى ونسيت اولادى ......... .ايه ده انا ايه اللى جابنى هنا..!!!
[line]
محشش راح للدكتور قاله الدكتور أنت لازم تعمل إشاعة..... خرج من الأوضة وقال الهرم وقععععع .. الهرم وقعععععععع
[line]
واحد كل ما يشوف متش كورة للفريق بتاعة . الفريق بتاعة يخسر .كل مرة على كدة . لحد ما فى يوم قرر انه ميتفرجش على كورة تانى . فكان فى يوم فى متش كورة للفريق بتاعة . و الفريق بتاعة جاب جون . جة يتفرج على الجون فى الاعادة الجون طلع كورنر
[line]
سالوة جحاا:عندك كام سنه؟ قالهم:40. سالوة بعد10سنين :عندك كام سنه ؟ قالهم:40.سالوه اذاى بتقول ان عندك 40سنه وانت قلت كدة من عشر سنين؟ قالهم:اصل كلمة الراجل واحدة
[line]
مدرس عربى دخل الفصل قال النهارده حصة املاء .... يا اولاد اكتبوا ورايا: ذهب حسام الى المصيف يوم الاربعاء.. راح ولد قام وقال لو سمحت يا استاذ هو الاربعاء همزة على السطر ولاّ على الالف ؟؟؟ الاستاذ قاله خلاص يا ابنى خليها الخميس بدل من الاربعاء
[line]
مرة واحد احول بعد 30 سنه اكتشف انه بيصرف على بيت الجيران
[line]
اتنين سكرانين واحد بيسأل الثانى :انا عندى واحد صاحبى سكران جية فى يوم دفن نفسة تحت الارض ........تعرف لية؟فأقلوة الثانى :اكيد كان عايز يمثل اغنية انا عايش ومش عايش
[line]
واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الأول لقاه نايم وساكت قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقحة زى أخوه وقعد يضربه لما فاق وركنه ..... جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لأنهم اثنين بس ...... الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها ... هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسة
[line]
مره واحد عاوز يفسح عروسته في شهر العسل فسحها في منحل
[line]
ثلاثه صقور اتراهنوا على الصيد راح الاول ورجع في منقاره دم قليل... قال لزمايله شفتوا الشجره اللى هناك دى؟ قالوا أيوه قالهم انا اصطادت عندها أرنب ...... راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو الصخره اللى هناك دى؟ قالوا أيوه قال اصطادت عندها غزال .... راح الثالث وهو أغبى واحد فيهم ورجع وكله دم قالهم شفتوا العمود اللى هناك ده؟ قالوا أيوه قال أنا ما شفتهوش
[line]
اتنين متجوزين كل ما يخرجوا فى حته مراته تقول له عايزة اروح جنينة الحيوان عند جبالية القرود.... و كل يوم تروح عند الجبلاية و تفضل تأكل القرود .... لغاية يوم الولادة دخلت تولد و لما الممرضة خرجت سألها الاب اية ولد ولاّ بينت ؟؟ فقالت له الحقيقة يافندم ملحقناش نعرف ... اول ما المولود نزل نط من الشباك
[line]
مدرب كرة قاعد فى قهوة ..... طلب واحد قهوه وسط ... وأثنين هجوم
[line]
مرة مذيعة أتجوزت واحد شخصيته مهزوزة ... ركبتله أريال
[line]
مره واحد مسطول بيجري ورا برص .....ليه؟ فاكره بوكيمون
[line]
فرخة شربت مية مغليه باضت بيض مسلوق
[line]
واحد ركب اوتوبيس قعد جنب واحد ، شويه وجه الكمسري يقول للراجل اللي جانبه تذاكر قاله ابونيه ... فماخدش منه فلوس.... فصاحبنا عجبته الفكرة قوى ... ركب مرة تانية مع مراته و ابنه... فالكمسري قاله تذاكر قاله انا ابونيه و دي ام نيه و ده نيه بذات نفسه
[line]
واحد عصبى إتجوز واحده عصبيه الدكتور بيولد مراته..نزل الواديقول للدكتور إبعد إنت أنا هانزل لوحدى
noha+korish
07-05-2005, 09:21
هههههههههههههههه
ههههههههه
يسلم هالايدين اخ المشاغب
onlyman_mino
08-05-2005, 03:12
هههههههههههههههههههههههههههههه
حلوين قوى
تسلم ايديك
ههههههههههههههه
عسل يا مشاغب
دا انت طلعت مشاغب بشكل :c_smiling
السلام عليكم
انا يسعدنى ان اقدم لكم افضل باقة من النكت عن الحيوانات
[line]
صرصار قاعد مع مراته بيتفرجوا على التليفزيون جه إعلان البيرسول قالها اقفلى بسرعة مبحبش أفلام الرعب
[line]
واحد لقى صرصار بيجرى وراء مكنسة فسأله بتجرى وراها ليه قله أصل المغفل شفط المدام
[line]
مره كلب فقد الذاكره ماشي فى الشارع بيقول هوهو لالالا طب نونو لالالا طب صوصو اةاةاة
[line]
مرة كان فى قردين واحد محظوظ والتانى تعيس الحظ فيوم كانوا رايحين يجيبوا موز من على الشجرة، القرد المحظوظ هو اللى طلع على الشجرة وجاب الموز والتعيس واقف تحت، فكان فيه أسدين معدين فقال الاسد الاول للتانى تعالى نضرب القرد ده (على التعيس الحظ)وراحو ضربوه. تانى يوم حصل نفس الحكايه وتالت يوم راح القرد التعيس قال للمحظوظ أنا حجيب الموز من فوق النخلة المرة دى فعدا الاسدين تاني فراح قال الاسد الاول للتانى تعالى نضرب القرد اياه راح قالوه التانى لا حرام تعالا نضرب اللى فوق المرة دى.
[line]
زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة , وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ,قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل، قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم .. قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله
[line]
صرصارين في العناية المركزة الاولاني بيسأل التاني بيرسول قالة التاني لا قبقاب
[line]
من هو أوفى حيوان فى العالم؟ نمله
مات جوزها الفيل قعدت تدفن فيه طول حياتها
[line]
نمر كل مايشوف فار يقولو تعالى ويضربوا على قفاة، ويقولو اانت ماشي حافي لية؟ كل مايشوف الفار يعمل كدة، لغاية مالفار قفاة ورم وراح اشتكى الاسد. فالاسد راح كلم النمر فرد علية قالو انه يتلكك "انا اصلاً بتقرف منة" فقالو الاسد" طيب مش كدة علشان محدش يجيب العيب، لما تشوفو قولو اطلع هات تفاحة من فوق الشجرة، لو جبها حمرا اضربو على قفاة وقوو عايزة خضرا ولو جبها خضرا اضربو على قفاة وقولو عايزها حمرا. المهم النمر شاف الفار ماشي وقالو اطلع هتلي تفاحة من فوق الشجرة رد الفار قالو عايزها حمرا ولا خضرا راح ضربو على قفاة والو انت ماشي حافي لية؟
[line]
حمار شاف حصان قال اخ لو اني مخلص الثانوية
[line]
يا رب تكون عجبتكم
لا تنسوا ردودكم
تحياتى
إبن البنا
08-05-2005, 01:10
هههههههههههههههههه
حدث بالفعل
جاء قوم الي اليزيد بن معاوية فقال لهم ما اجر صيام يوم عرفات؟؟
قالوا يعفر لك ذنوب سنة ما ضية
فصام الي الظهر وقال لهم يكفيني ستة اشهر
ههههههههههه
onlyman_mino
08-05-2005, 01:17
::::::::::رجاء من الاخ مافيا لو عاوز تحط نكت حطها في مسابقة اختيار اظرف عضو للمزيد من النظام::::::::
هههههههههه
حلوه يا ياابن البنا
مرة طفيلي سافر في الطيارة فسألته المضيفة هل تريد عشاء كامل؟ قال: وليش كامل ما ودو يتعشا؟
00000000000000000000000000000000000000000000000000
هندي يفتح الثلاجه شوي شوي ليش؟ علشان يشوف من اللي يولع النور
00000000000000000000000000000000000000000000000000
صعيدي شاف نافورة جاب سباك
00000000000000000000000000000000000000000000000000
صعيدى سأل عن الموضه فى 2003 قالوا له الجلد.. قلع هدومه ومشى عريان
00000000000000000000000000000000000000000000000000
لبناني عطس قام في واحد مطوع جنبو قال له يرحمكم الله.. قام رد عليه اللبناني حبيب ألبي
00000000000000000000000000000000000000000000000000
بدوية حبت تتمدن وتتفشخر سألتها صاحبتها من وين جبت الكندره؟ قالت والله جبتها من ماكدونالز
00000000000000000000000000000000000000000000000000 صعيدي اول مره يأكل علكة، حلف ما ينام إلا لما يخلصه
00000000000000000000000000000000000000000000000000
مرة صعيدي كان مسافر هو وعائلته بشاحنه وفي الصحراء وقفوه قطاع طرق, طخوا زوجته فصار يضحك بعدين طخوا ابنه صار يضحك كمان ثم طخوا بنته صار يضحك كثير. زعيم العصابه انبهر وقال له ليش صرت تضحك؟ حكى له: امانة الله مش انتو الكاميرا الخفية؟
00000000000000000000000000000000000000000000000000
ثلاثة صعايدة تايهين فى الصحراء وفجاء لقوا الفانوس السحرى وكل واحد له طلب، الاول قال: اروح البيت والثانى قال: اروح البيت والثالث قال: هاتهم عندى هنا
00000000000000000000000000000000000000000000000000
مرة واحد صعيدي مات نزل عليه 62 ملاك 2 بيحاسبوه 60 بيفهموه انه مات
00000000000000000000000000000000000000000000000000
واحد بلديات ماشي مع خطيبته بالليل على النيل، قالت له شايف القمر يا قمر - قال لها شايفه النيل يانيله
00000000000000000000000000000000000000000000000000
مرة واحد صعيدى نام متأخر لقى الحلم خلص
00000000000000000000000000000000000000000000000000
سودانى سألوه عن اسم النبى حك رأسه و قال اللهم صلى على سيدنا محمد نقول عثمان
00000000000000000000000000000000000000000000000000
اتمنى ان تنال إعجابكم ورضاكم ،،،،،
السلام عليكم
انا يسعدنى ان اقدم لكم افضل باقة من النكت عن الحيوانات
صرصار قاعد مع مراته بيتفرجوا على التليفزيون جه إعلان البيرسول قالها اقفلى بسرعة مبحبش أفلام الرعب
واحد لقى صرصار بيجرى وراء مكنسة فسأله بتجرى وراها ليه قله أصل المغفل شفط المدام
[line]
مره كلب فقد الذاكره ماشي فى الشارع بيقول هوهو لالالا طب نونو لالالا طب صوصو اةاةاة
[line]
مرة كان فى قردين واحد محظوظ والتانى تعيس الحظ فيوم كانوا رايحين يجيبوا موز من على الشجرة، القرد المحظوظ هو اللى طلع على الشجرة وجاب الموز والتعيس واقف تحت، فكان فيه أسدين معدين فقال الاسد الاول للتانى تعالى نضرب القرد ده (على التعيس الحظ)وراحو ضربوه. تانى يوم حصل نفس الحكايه وتالت يوم راح القرد التعيس قال للمحظوظ أنا حجيب الموز من فوق النخلة المرة دى فعدا الاسدين تاني فراح قال الاسد الاول للتانى تعالى نضرب القرد اياه راح قالوه التانى لا حرام تعالا نضرب اللى فوق المرة دى.
[line]
زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة , وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ,قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل، قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم .. قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله
[line]
صرصارين في العناية المركزة الاولاني بيسأل التاني بيرسول قالة التاني لا قبقاب
[line]
من هو أوفى حيوان فى العالم؟ نمله
مات جوزها الفيل قعدت تدفن فيه طول حياتها
حمار شاف حصان قال اخ لو اني مخلص الثانوية
[line]
يا رب تكون عجبتكم
لا تنسوا ردودكم
تحياتى
لا والله حلوه يا أونلى مان نكت زى العسل
vBulletin® v3.7.4, Copyright ©2000-2008, TranZ by Almuhajir